Traducere realizată de -=TIGRUTZU=-
Episodul 8, seria 4 976-SHOE
Fii serios.
Nu cheltuiesc așa de mulți bani.
Nu pot să păstrez măcar o carte de credit?
Îți voi face un sandwich.
Nu, mulțumesc doamnă.
Am mâncat câteva gogoși dimineață,
cât am așteptat un sinucigaș să se hotărască dacă sare.
Cardurile, te rog.
Bine.
Dar să-ți fie rușine.
Nu ai ceva mai bun de făcut
decât să mă hărțuiești
când pe străzi umblă criminali adevărați?
Numai soțul meu
are peste 100 de amenzi neplătite.
E Al Bundy, corect?
Da.
Să nu spui că ai aflat de la mine.
Nu primesc nicio recompensă că l-am denunțat?
Ține minte,
dacă am plăti taxe, ți-am fi plătit salariul.
Copii, nu mai avem cărți de credit.
Să-ți fie o învățătură de minte.
Să te măriți cu cineva care te poate întreține.
Mamă, a fost vreo vreme
când tata putea să ajungă cineva în viață?
Da, de fapt, chiar înainte să te naști tu.
Țin minte că ne uitam la televizor,
și el a zis: "Ce n-aș da să se inventeze o metodă
să schimbi programul de pe scaun."
Atunci a fost cel mai aproape de succes.
Încă nu e o idee rea.
Bună, dragă. Cum a fost ziua ta?
Hey, încă m-am întors acasă.
Cât de bună crezi că a fost?
Dar măcar i-am amuzat pe băieții de la benzinărie.
După ce am făcut plinul la mașină,
am scos cartea de credit.
Ei au scos foarfeca, și a tăiat-o.
Si pe urmă am râs cu toții.
Pe urmă mi-au dat un furtun,
și m-au pus să scot toată benzina din rezervor.
Dar eu am râs la urmă.
Am înghițit benzină de 50 de cenți.
Hai să te fac să uiți de asta.
Uite facturile.
Te simți mai bine, dragă?
Ed McMahon spune că s-ar putea să îi datorez 10 milioane de dolari?
Ce șanse sunt să fie vorba de tine?
Ah, factura de telefon.
Suntem certificați pentru factura de aur.
Mișto! Știam că vom reuși!
Peg, Peg, poți să te oprești din bucurie
până termin?
Milwaukee, Milwaukee, Milwaukee,
ăsta nu e orașul
care l-au construit în jurul mamei tale, Peg?
Uite ce de numere la linia fierbinte!
Cine a sunat la linia poftelor carnale?
Nu e ce crezi, tată.
Sunt doar fete dezbrăcate,
care îmi vorbesc vulgar.
Atunci e ok.
Dar ce e cu astea trei pagini de convorbiri
la linia heavymetal?
Cred că eu am fost.
Dar să știi că am făcut economii.
Și cum ai făcut asta, dovlecel?
Tariful era de 3 dolari
pentru primul minut,
și încă 50 de cenți pentru fiecare minut în plus.
Așa că, decât să fiu taxată în plus,
închideam după un minut, și sunam din nou.
Măcar își dă silința, Al.
Dumnezeule!
Ne pare rău că ai avut o zi proastă.
Vrei să mănânci la cină?
Da.
Speram să spui nu.
Tată, a sunat doamna Donnelly,
și a spus că nu-i mai vin papucii, din cauza bătăturilor.
Și te întreabă ce trebuie să facă.
Să înceapă să meargă în 4 labe,
așa cum a fost menită de Dumnezeu.
Ce au pățit oamenii ăștia?
Dacă aș fi avut câte 10 cenți de fiecare dată
când m-au sunat și au cerut sfaturi despre pantofi, aș...
Tocmai am avut o viziune.
Peg, știu cum ne putem îmbogăți.
Vrei să știi cum?
Nu. Nu prea.
Nu cred.
Îți dau un indiciu.
Ce pot să fac mai bine decât oricine?
Să îți miroase picioarele?
Să transpiri prin canapea?
Să nu nimerești wc-ul în întuneric?
Hey, Marcie. Ia ghici.
Am mai încheiat un împrumut,
și conduc în concursul pentru călătoria în Hawaii.
Da, țăranul semnează chiar acum actele.
Oh, nu tu.
Vorbeam despre alt țăran.
Ascultă, Marce, țăranul se uită la mine.
Trebuie să închid.
Ține mâncarea caldă pentru mine.
Mulțumesc, domnule Rhoades.
Împrumutul vostru mi-a salvat ferma.
Ne pasă doar de voi.
Ar trebui să veniți într-o seară la noi la cină.
Da, sigur. Uitați-vă după mine la geamuri.
Aloha!
Sunt pe prmul loc.
* Sunt pe primul loc *
Mă duc în Hawaii.
Salut, Steve.
Mă bucur că te-am prins.
Am nevoie de un împrumut.
O să îmi deschid o linie fierbinte.
Da, va fi perfect.
Oamenii vor plăti 2 dolari pe minut
doar să vorbească cu mine.
Știu la ce te gândești.
Că e încă o linie erotică, dar nu e așa.
E ceva la care mă pricep.
Ești gata?
555-PANTOF.
Al, niciun bancher întreg la minte
nu ți-ar da nici măcar 5 cenți
pentru o idee așa prostească.
Ha-ha.
Aloha, Rhoades.
Al, îți dau împrumutul.
Ai spus că ai nevoie de 50.000 de dolari?
De fapt, aveam nevoie doar de 18.000.
Nu, ai nevoie de 50mii.
Semnează aici.
Completăm restul mai târziu.
Hawaii! Hawaii!
Rhoades, vreau să vorbesc cu tine.
Da, domnule Peamon. Imediat, domnule.
Pleacă, Al. E președintele.
Am votat pentru dumneavoastră.
Pentru ce ați vrut să mă vedeți, domnule?
Rhoades, știi câte împrumuturi
proaste ai acordat anul ăsta?
Unul sau două.
Patruzeci.
Înseamnă că o să am ceva de gândit
când voi fi pe plajă în Hawaii.
Sper că ardoarea cu care ai lucrat
nu ți-a afectat judecata.
Să vorbim de exemplu, de ultimul credit
care te-a pus pe primul loc.
Da, domnule. Creditul lui Bundy.
E foarte credibil.
Chiar crezi că e bun de plată?
Din tot sufletul, domnule.
Ți-ai pune slujba la bătaie?
Nu, domnule.
Atunci o voi face eu.
Dacă Bundy nu plătește,
ești concediat.
Dragă, nimeni nu e suficient de prost
să sune la o linie despre pantofi.
Serios?
În liceu toată lumea
spunea că nimeni nu e destul de prost
să se însoare cu o roșcată.
Dar cineva a fost, nu?
Priviți.
Începe reclama lui tăticu.
Bună, sunt Dr. Pantof.
Omul de la capătul picioarelor voastre.
M-am fript.
Shh!
Scuzați-mă. Mă sună cineva.
Sunt doctorul Pantof.
Alo.
Dr. Pantof, nu știu ce să mă mai fac.
Trebuie să plec la o petrecere peste 5 minute,
și mă strâng pantofii la amândouă picioarele.
Au.
Poți să mă ajuți?
Ați pățit și voi așa ceva?
Sunt dispus să pariez că da.
De fapt,
pariez 50.000 de dolari că vi s-a întâmplat.
Și la fel ca Muffy,
sau chiar dacă sunteți grase și urâte,
și aveți o întrebare despre pantofi,
sunați-mă la linia pantofilor.
La numărul 555-PANTOF.
Dacă pot să te ajut?
Panto-fii sigur!
Deja mă simt mai bine.
Și țineți minte.
"Se habla" pantof.
Acum văd că vă uitați cu alți ochi la mine.
Gata, acum luați-vă pozițiile lângă telefoane.
Studiile arată că 98% din telefoane sunt date în primele 3 minute.
Haideți!
Dragă,
să presupunem că linia telefonică nu funcționează pentru un minut.
Nu că aș fi pesimistă.
Dar nimeni nu a sunat astăzi,
și nu va suna nimeni într-un milion de ani.
Așa că, te întreb din curiozitate,
ce ai folosit drept garanție?
Singurul lucru care îl avem.
Căruța noastră cu 160.000 de kilometri la bord?
Așa, Peg, învârte cuțitul în rană.
Nu, și aici am acționat sclipitor.
Drept garanție pentru credit am pus casa.
Bravo, dragă.
M-am săturat să trăiesc sub un acoperiș.
Haideți, copii. S-a făcut târziu.
E timpul să mergeți la culcare.
L-a chemat cineva pe tata la telefon?
Da, mama l-a chemat "prostule".
Steve, tu încă mai crezi în mine, nu?
Dr. Pantof!
E soneria de la ușă, Al.
Răspunde, Peg. Sunt la telefon.
Dr. Pantof.
Ar trebui să primim bani de la stat.
Dacă el nu e handicapat, atunci cine mai e?
Steve, mi-ai spus să nu țip la tine în legătură cu împrumutul,
până la miezul nopții.
Să aștept și să văd.
Ce să văd?
Alo?
Zi-mi, Steve?
Nu a spus un cuvânt de ore întregi, Marcie.
Nu te prefă că ești în comă, Steven!
I-ai împrumutat lui 50.000 de dolari?
Câte 1.000 de dolari pentru fiecare punct din IQ.
Și nu îl pot învinui pe Al.
Dacă un om îi dă o armă unui cimpanzeu,
și cimpanzeul împușcă pe cineva,
nu poți să dai vina pe cimpanzeu.
Hey! Asta a fost o aluzie la mine?
Să-ți spun ceva.
Opera asta nu se termină
pâncă când nu adoarme ultimul heterosexual.
Ideea asta va funcționa.
Câte telefoane ai primit în seara asta, Al?
E confidențial.
Nici unul. Nu ai primit nici un telefon!
Nici unul azi.
De două ori mai multe, mâine!
Ăstuia i-ai împrumutat tu bani?
Am vrut să mergem în Hawaii.
Steve, la fel ca și în luna de miere,
îmi revine mie sarcina să rezolv problema,
și să plătesc factura.
Al, o să-ți împrumut 50.000 de dolari.
Suntem bogați!
Suntem bogați, dragă!
Ți-am spus că vom reuși, Peg!
Taci.
Ți-i dau ca să plătești creditul la bancă,
pentru ca fraierul de aici să-și păstreze slujba.
Am un record impresionant la banca mea.
Pot să acopăr un împrumut prost.
Al, o să vin mâine să semnăm actele.
Să mergem, Steve.
Vino acasă și prestează.
Dumnezeu să te ajute dacă greșești și acum!
E vina ta. Tu ar trebui să te duci.
Vino!
Da, dragă.
Dacă tu ar trebui să prestezi în pat
de câte ori ai făcut câte o prostie,
aș fi turtită ca pateul pe o felie de pâine.
Dragă, măcar ideea asta stupidă
nu ne-a costat nimic.
Nu, Peg, nu l-a costat pe Steve nimic.
Încă mai avem 50.000 de dolari de plătit,
dar unei alte bănci.
Așa că tot voi fi falit, și voi dormi în canal,
dar, Peg, te voi mai avea pe tine?
Al, știi doar că nu te-aș părăsi. Da.
Înseamnă că nu mai am nimic.
Dar nu mă dau bătut.
Da, păstrează-te pentru când mergi în pat.
Nu, mica mea șurubelniță.
Mi-a venit o idee.
Nu îi voi returna banii lui Steve.
O să îi reinvestesc în linia pantofilor.
Al Bundy nu va ajunge în canal datorând 50.000 de dolari.
Ci datorând 100.000 de dolari.
Bună, sunt doctorul Pantof.
Acum ceva timp în urmă, mi-am făcut reclamă la linia mea despre pantofi,
dar se pare că nu a văzut-o nimeni.
Așa că m-am întors.
Nu puteți să-mi spuneți că nu ați cumpărat vreodată pantofi stricați.
Eu știu mai bine.
Pentru că îi vând.
Așa că sunați la 555-PANTOF.
Chiar dacă nu aveți o problemă,
și vreți să vorbiți despre picioare.
Sunați. Vorbesc serios.
Nu e un mesaj înregistrat.
Sunt și eu o ființă umană!
Numărul este
555-PANTOF.
Bună, sunt tot doctorul Pantof.
V-am povestit despre linia mea fierbinte.
Nimănui nu-i pasă.
Așa că vreau să mai menționez ceva.
555-SHOE (PANTOF) se mai poate tasta
555-RIND,
555-PINF,
și 555-RGNE.
Țineți minte, nimeni nu știe mai multe despre "rgne"
decât Dr. Rgne.
Bună, sunt tot doctorul Pantof
Am făcut câteva rugăminți, dar nimănui nu-i pasă.
Așa că să lăsăm vrăjeala.
Vreau să vă prezint niște persoane.
Dânsa e doamna Pantof.
Ea e fiica mea, Kelly Pantof.
Fiul meu, Bud Pantof.
Și Buck, câinele Pantof.
Murim de foame.
Puteți să sunați? Vă rog.
Nu trebuie să vorbiți cu mine.
Puteți să închideți.
Vă faceți milă, în numele lui Dumnezeu.
Copii, nu aveți nevoie de permisiunea părinților.
Va fi-va fi micul nostru secret.
Ți-a expirat timpul, Bundy.
Vă rog, sunați. Să împachetăm.
Vrei să omor pe cineva?
Eu o să îi omor.
Vă rog să sunați.
Numărul este...
Asta ai făcut tu cu cei 50.000 de dolari de la mine?
Sunt un client mulțumit. Și tu ar trebui să fii.
Vă rog sunați.
Hey, Peg,
credeam că te vei întâlni cu noi
la tribunal.
Oh,
Astăzi trebuia?
Uite.
Chiar aici, scrie negru pe alb:
"Sentința lui Al."
O să vin data viitoare.
Cum a fost?
A fost mișto.
Judecătorul a râs de tata,
apoi a devenit serios și a țipat la el,
și pe urmă a râs din nou de el,
și toată lumea a început să râdă de tata.
A fost așa de amuzant.
Nu-mi vine să cred că am pierdut așa ceva.
A fost frumos.
Procesul a avut de toate.
Plânsete...ăsta a fost dl. Rhoades.
Și-a pierdut slujba.
Și apoi,
o criză cinstită.
Asta a fost doamna Rhoades.
A fost retrogradată la ghișeu.
Și pe urmă, tata, judecătorul și o grămadă de avocați
au intrat în cameră.
Spune tu ce s-a întâmplat, tată.
Când au terminat avocații să povestească despre,
blonda proastă în mini roșu...
Eu eram aia.
În sfârșit ne-am pus pe treabă.
Eu i-am implorat să-mi dea pedeapsa cu moartea,
dar ei au insistat cum că mi-am învățat lecția.
Și ca să plătesc cei 100.000 de dolari,
băncile au fost de acord să-mi prelungească ipoteca pe casă,
pentru câțiva ani.
Pentru câți ani?
O sută.
Așa că, până în anul 2157,
vom termina de plătit a doua ipotecă.
Pe urmă, pot să ies la pensie.
Nu, nu, nu, tată.
Pe urmă o să muncești ca să plătești amenzile.
Cum naiba au aflat de alea?
Cred că de la afurisitul de Steve.
Haide, înveselește-te dragă.
Nu-ți fă griji.
Voi fi mereu doamna Pantof.
Și noi vom fi mereu micuții Pantofi.
Panto-fii sigur!
Deci nu v-ați pierdut respectul pentru mine?
Asta ar fi imposibil,
nu-i așa copii?
Ai pierdut 100.000 de dolari.
Câți oameni care câștigă mai puțin decât un bucătar,
pot spune că au pierdut 100.000 de dolari?
Un bucătar de fast-food?
Tata câștigă mai puțin decât băiatul care aduce ziarele.
Decât un mim de pe stradă.
Decât tipul care curăță animalele moarte de pe autostradă.
Decât un animal de laborator.
Un ciudat de la circ.
Un curățător de scoici.
Un jucător profesionist de mini-golf.
Un profesor calificat.
Traducere realizată de -=TIGRUTZU=-